mann contra hund

Es gibt Listen in den Weiten des Internet, die behaupten, ein Hund sei besser als eine Frau. Ich will hier lieber gar nicht anfangen zu zitieren… aber selbstverständlich bekomme ich auch zehn Gründe beisammen, warum ein Hund besser ist als ein Mann.

1. Ein Hund ist seinem Frauchen treu, selbst wenn er mal nicht so gut behandelt wird.
2. Ein Hund kommt nicht mit einer Bierfahne vom Spaziergang nach Hause.
3. Wenn ein Hund dem Postboten misstraut, diskutiert er nicht lange rum, sondern macht kurzen Prozess und beißt ihn.
4. Ein Hund lässt sich streicheln, ohne sofort Hintergedanken zu entwickeln.
5. Wenn ein Hund müde ist, rollt er sich im Körbchen zusammen und verhält sich ruhig, anstatt sich aufs Sofa zu fläzen, den Fernseher anzustellen und nach Bier zu verlangen.
6. Anstatt selbst ständig bedient werden zu wollen, bringt ein gut erzogener Hund seinem Frauchen Puschen, Zeitung und andere Dinge.
7. Hundefell ist, wenn es gut gepflegt ist, zumeist recht plüschig und angenehm zu streicheln.
8. Ein Hund wird nie versprechen, dich vor Angriffen böser Menschen zu schützen. Aber im Ernstfall wird er es mit Sicherheit tun.
9. Ein Hund hat ein sehr gutes Gehör. Er wird dir immer zuhören.
10. Und zu guter Letzt der wichtigste, in den meisten vorgenannten Punkten schon implizierte Grund: Ein Hund IST ERZIEHBAR.

salvador rueda: andalucía

Cielo brillante, fuentes rumorosas,
ojos negros, cantores y verbenas,
altares adornados de azucenas,
rostros tostados, perfumadas rosas.

Bellas noches de amor esplendorosas,
mares de plata y luz, brisas serenas,
rejas de nardos y claveles llenas,
serenatas, mujeres deliciosas.

Cancelas, orientales miradores,
la guitarra y su triste melodía,
vinos dorados, huertas, ruiseñores,

deslumbradora y plácida poesía…
Hé aquí el pueblo del sol y los amores,
la mañana del mundo. ¡Andalucía!


Leuchtender Himmel, plätschernde Quellen,
schwarze Augen, Barden und Gartenfeste,
liliengeschmückte Altäre,
gebräunte Gesichter, duftende Rosen.

Schöne Nächte glanzvoller Liebe,
Meere aus Silber und Licht, heitere Brisen,
Nardengitter und volle Nelken,
Serenaden, köstliche Frauen.

Türgitter, morgenländische Erker,
die Gitarre und ihre traurige Melodie,
goldene Weine, Gemüsegärten, Nachtigallen,

blendende und ruhige Poesie…
Hier habe ich das Volk der Sonne und der Liebe,
das Morgen der Welt. Andalusien!

kate vs. marilyn

Bei meiner abendlichen Lektüre sozialpsychologischer Fachzeitschriften stieß ich auf eine ganzseitige Hochglanzanzeige der Firma Yves Saint Laurent, deren Namen ich hier nur deshalb aufschreibe, weil dieser Blogbeitrag nicht positiv für das Unternehmen ausfällt und somit keine kostenlose Werbung darstellt.

Yves Saint Laurent ist die Marke des gleichnamigen, inzwischen verstorbenen französischen Modedesigners. YSL verkauft nicht nur Prêt-à-porter, sondern auch dekorative Kosmetik, so zum Beispiel den neuen Lippenstift Rouge Volupté. Für die dazugehörige Kampagne wurde Kate Moss gebucht, die Anzeige sieht so aus:

Irgendwie konnte ich nicht umhin, mich an eine andere Berühmtheit erinnert zu fühlen, die Kate Moss noch um Längen überragt, zum Glück ein paar Kilo mehr auf den Hüften hatte und leider ziemlich früh starb: Marilyn Monroe. Kurz bevor sie das Zeitliche segnete, posierte sie noch ein letztes Mal für den Fotografen Bert Stern, das Buch “The Last Sitting” hat Kultstatus erlangt, und gleich das Cover würde ich als völlig eindeutiges Vorbild für Kates Lipstick-Session identifizieren:

Kurz bei YSL durch die Kampagnenbeschreibung geklickt: kein Wort dazu, dass es sich hier um eine Hommage an die große Marilyn handelt. Dabei hätte man das doch sehr schön nutzen können. So muss man leider betrübt feststellen: Motiv geklaut, Kate ist ein Plagiat.

pasta basta

Weisheit des Tages:

Kommt Zeit, kommt Nudelsuppe.

Das “Modelne” und das Lächerliche

Übersetzung der Kolumne “Lo ‘modelno’ y lo ridículo” von Lucía Etxebarria, heute in ADN:

Für mich sagt das, was modisch wird, viel darüber aus, was die Gesellschaft von den Frauen erwartet. Und es sind üblicherweise so hässliche Dinge, dass sie alle sechs Monate wieder aus der Mode kommen.

Die Baguette-Taschen zum Beispiel. Abgesehen davon, dass sie hässlich sind, passt auch nichts rein. In dem Fall, dass du, wie ich, Handy, zwei Schlüsselbunde, Kuli, Kalender, Taschentücher, Nasenspray und ein Buch mitnehmen musst, verzichte lieber auf die Baguette. Klar, wenn du Paris Hilton bist, dein Handy mikroskopisch klein und von der neuesten Generation ist, nicht liest und dein Pressechef deinen Kalender für dich trägt, dann kannst du so ein lächerliches Täschchen tragen.

Anderes Beispiel: Die Stiletto-Stiefeletten. Sehr schön, wenn du S/M light spielen willst. Aber nicht, wenn es vorkommt, dass du die Treppen der Metro rauf und runter laufen musst oder versuchst, in den Straßen des Zentrums von Madrid vorwärts zu kommen. Die Hölle ist gepflastert mit guten Vorsätzen, und unsere Straßen mit Kopfsteinpflaster, in dem dir der Absatz stecken bleibt.

Das letzte, was ich aus der Madrilener Fashionwoche schlussfolgere, ist, dass du, wenn du modisch sein willst, nächste Saison nicht um einen auffallenden Halsschmuck herumkommst, das heißt, ein falscher Kragen wie ein Hahnenkamm. Und ich frage mich ein ums andere Mal, ohne eine Antwort zu finden. Ist der Designer ein Sadist, bildet er sich zuviel ein, oder ist er einfach nur ein Vollidiot? Warum will er, dass wir vor Hitze sterben und es uns schwerfällt, nach rechts und links zu schauen, bevor die Straße überqueren? Der Wunsch, dass alle Frauen überfahren werden oder am Hitzschlag sterben, damit wir die Zuhälter nicht bestehlen können? Das Traurige ist, dass auf manche Frauen das Diktat der Mode einen solchen Einfluss ausübt, dass es sie zwingt, lächerlich herumzulaufen im vergeblichen Bemühen, nicht so zu wirken.

Widerspruchslos einverstanden. Das hat Lucía wirklich schön zusammengefasst. Es fehlen natürlich noch ein paar Erwähnungen der absoluten No-Gos der vergangenen Jahre, der Dinge, mit der sich keine Frau einen Gefallen getan hat:

• die Rückkehr der Leggings,
• alle Arten von Schuhen, die vorne spitz sind,
• alle Arten von Strings und Tangas.

Was dagegen ein modischer Segen für die Damenwelt war oder sogar noch ist:

• Ballerinas (flache Schuhe, die vorne breit und rund sind),
• Wedges (Schuhe mit Keilabsätzen), solange sie nicht höher als 8cm sind,
• Babydolls (auch “Schwangerschaftsleibchen” genannt),
• die Aufwertung der Pantyhose für untendrunter.

Man könnte sicher beide Listen fortführen. Jedenfalls bin ich mir sicher, dass modisches, elegantes und vorteilhaftes Aussehen keine Frage der Unbequemlichkeit sein muss.

playboys’ playground

Während man selbst den Meerblick genießt, kann man hier seine Kinder ein Weilchen zum Spielen abgeben. Beaufsichtigen werden sie sich schon gegenseitig.

tanktop mit ringerrücken

Heute beschäftigen wir uns in der Kategorie “Oberflächlichkeiten” mit einem besonders schlimmen modischen Fehltritt der Damenwelt.

Es gibt Oberteile, die sollte nicht jede Frau tragen. Dazu gehören beispielsweise trägerlose Tops, wenn frau deutlich zuviel Oberweite hat, denn das dauernde Rumgezupfe und Nachgestopfe ist einfach nur peinlich. Genauso peinlich sind trägerlose Tops, wenn frau deutlich zuwenig Oberweite hat, denn dann sieht man die reingestopfte Watte so.

Und dann gibt es noch das Tanktop mit Ringerrücken. Hier sehen wir ein solches Exemplar:

Wesentliche Merkmale: ärmellos, sportlich, sehr eng, breite Schulterträger, die sich zwischen den Schulterblättern quasi kreuzen.

Wer darf so etwas nun nicht tragen?

Ganz einfach: Frauen, die Engelsflügel tragen.

Warum nicht?

Weil die Engelsflügel in einem Top mit Ringerrücken nämlich ganz wunderbar in Szene gesetzt werden, akzentuiert werden, herausgestellt werden, ins Blickfeld gerückt werden.

Das macht FETT. Jawohl. Außerdem macht es ein breites Kreuz.

Allerdings gibt es doch auch ein paar Frauen, die sich ein Tanktop mit Ringerrücken durchaus leisten können. Und zwar sind das diejenigen, die regelmäßig klettern. Das sieht dann ausgesprochen ansehnlich aus, wenn sie sich den Felsen hochstemmen und eben genau an den ausgesparten Stellen sich bei jedem Zug die Muskeln abzeichnen. Aber auch nur dann. Merken!

octavio paz: maithuna

anoche

en tu cama

éramos tres:

tú            yo           la luna

doktorspielchen

Man sollte immer die Werbeprospekte Konsumentenratgeber des sonntäglichen Anzeigenblatts kostenlosen Presseprodukts überfliegen genau studieren. Sonst entgeht einem womöglich Sensationelles:

Sex-Toys für 1 Euro!

Jawohl! Kaufland hat 1-Euro-Sonderposten-Woche! Und bietet ein Doktorspiele-Set an! Spaß ohne Ende mit Stethoskop, Spekulum, Seh-Rohr und Thermometer… Ungeahnte Möglichkeiten, nie wieder Langeweile! Zugreifen, sag ich da nur!

Update: Ich konnte es meinen Lesern und Leserinnen nicht vorenthalten. Es ist mir zwar unangenehm, derartigen Ferkelkram hier zu veröffentlichen, aber ich konnte mich dem Drängen unzähliger verlorener Seelen armer Sünder netter Menschen ohne Gewissen und Anstand schließlich doch nicht mehr widersetzen. Seid stark… hier ist es also, das Doktorspiele-Set!

Sextoy-Set für echte Bitches!

was ist eigentlich…

…ein Engelsflügel?

Engelsflügel treten meist im Zweierpack auf. Frauen und Männer können sie haben, Frauen neigen aber eher dazu. Es handelt sich um eine spezielle Form der Fettablagerung im Gewebe, vulgo Speckröllchen.

Wo finden wir die Engelsflügel? Ganz einfach: am Rücken, da wo Flügel bei Engeln in der Regel eben so sitzen. Unterhalb der Schulterblätter, oberhalb der Nieren.

Warum bekommen Frauen Engelsflügel? Weil sie manchmal wochenlang stinkfaul sind sich zu wenig bewegen und zuviel Schokolade essen sich nicht ganz einwandfrei gesund ernähren.

Wie stellt man fest, dass man Engelsflügel hat? Man geht in eine Umkleidekabine, zieht sich einen eng sitzenden BH an und ein enges weißes T-Shirt drüber. Dann schaut man im Spiegel den Rücken an. Engelsflügel sind eigentlich nicht zu übersehen.

Was kann man gegen Engelsflügel tun? Da hilft nur eins: Sport und weniger Schokolade gesunde Ernährung. Am besten Liegestütze und anderer mörderischer rückenstärkender Sport.

Demnächst an dieser Stelle: Was Personen mit Engelsflügeln modisch unbedingt vermeiden sollten.